 粗鲁的表现 |
一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!”
这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的(08/14/2007 21:22:42,140) [查看全文] |
| 骂人要骂出境界来 |
骂人看来是件容易的事。但骂人之道，要有修养、有学问。有哲学、有艺术……骂 人要骂得典雅，有风度、有幽默。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八 代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀，如是等而下之乱搞两性关系，这是拨妇式骂街，不必深 谈。再者，如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者一头雾水。 这是黄口小儿念经式，亦谓之不人流也。故骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，骂得 人七窍生烟，斩得人刀痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术。故骂人之道，最似武家功 夫，功夫深浅，可分之以“十段”，试(08/13/2007 21:57:39,293) [查看全文] |
| 周星驰日常爆笑用语 |
多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话 迷”， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界！~~~
早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗要叫它“旺财”
见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！
听见别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵(08/13/2007 21:56:26,222) [查看全文] |
| <武林外传>经典语录 |
1. 这第一句自然要让给偶们粉迷人的老板娘佟湘玉：饿滴神啊，真是灭有料到陕西话那么勾男人心，尤其是老板娘嘴里说来，南无阿弥陀佛，阿弥陀佛。以下排名不分先后。
2. 小白对展红绫：跳舞我不行，打架你不行
3. 厨子小李5大杀手他都敢骂
“美丽不打折”姐妹花在楼上
小李：@#$%&*
妹妹“打折”说：姐，他骂你
小李：@#$%&* @#$%(08/13/2007 21:55:01,155) [查看全文] |
| 妖精情人VS淑女妻子 |
1、 妖精情人没有老公,只有情夫。淑女妻子没有情夫,只有老公.
2、 妖精情人对情夫说:“偶要别墅!”情夫说:“明天就买给你!”
淑女妻子对老公说:“偶要别墅!”老公说:“明天起扎紧裤带!”
3、 妖精情人有的是激情,缺的是爱情. 淑女妻子有的是爱情,缺的是激情.
4、 妖精情人算计你的是金钱. 淑女妻子算计你的是情感.
5、 妖精情人生了孩子,情夫会说:“这是我的?”
淑女妻子生了(08/13/2007 21:53:08,248) [查看全文] |
| 少女与少妇搞笑区别 |
少女和少妇虽然都属于女人这一类物种，但是……
请看在相同情况下，少女与少妇的不同表现……
a/当男人索吻的时候。
少女：别……嗯……，别这样嘛……
少妇：你刷牙了没有啊。
b/当与男人作爱的时候。
少女：哎……，轻点儿啊你……
少妇：哎……，阳台上晒的衣服你忘了收了是吧……
c/当男人要掏钱为她买衣服时。
少女：我觉得那件的颜色比(08/13/2007 21:52:02,545) [查看全文] |
| 结婚单上男女五不要 |
1）长得太帅的不要：
男人除非要当鸭或者打定主意吃软饭，否则长得太漂亮绝对是缺点。男人好色理直气壮地好了几千年，女人们为出这口恶气，开始奋起直追，公开好色不下于男人。这个男人长张漂亮脸蛋，从小被阿姨们抢著抱，长大被身边女生追，婚前倒贴的妹妹一大把，婚后虎视眈眈的姐姐一大群，把他捧得不知天高地厚。若真把这帅哥娶进门，他大爷回得家来，在我面前仍然自我感觉无限好，摆他的帅哥款。我稍微一生气，他也不会紧张，想著你不想给我做老婆，想给我做老婆的人多(08/13/2007 21:49:24,237) [查看全文] |
| 救落水美女注意事项 |
1、先确认落水美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛。
2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。
4、有两种泳姿最好不要使用，A)仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；B)狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。
5、游到美女旁边时，一定要(08/13/2007 21:48:07,248) [查看全文] |
| 史上欠扁八大鬼故事 |
1，吃苹果
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢(08/13/2007 21:47:10,163) [查看全文] |
| 啼笑皆非的女人 |
某日拧不过亲戚的一番好意，到一茶馆相亲。一见面，女的很傲。
女：你有别克吗？
我：没有。
女：你有四房二厅吗？
我：没有。
(08/13/2007 21:46:41,180) [查看全文] |
| 高校各系发出的爱情短信 |
NO.1 政治系
如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！
NO.2 法律系
(08/13/2007 21:45:35,177) [查看全文] |
| 青年男女的恋爱尴尬 |
1、最喧哗的恋人
深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。
半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！
小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。
(08/13/2007 21:44:41,212) [查看全文] |
| 女朋友回的情信 |
欢迎你加入我的男朋友竞争者的行列，你写给我的无数封求爱信我已经统统拜读了，在我们领到那张约束两个人自由的所谓的结婚证之前，我有权选择一个更为合适的男青年作为我未来的老公。当然，你也有权给我写更多的求爱信，直到打动我的芳心为止，我相信你能够成为一个好老公，你信中的甜言蜜语已经将我麻醉，所以我才决定给你写个回信，在你拜读我这封流露着青春女孩芳香的心扉之前，请你再仔细想一想，你已经作好了成为我老公的心理准备了吗？想成为我老公，一定要读一下我那不轻(08/13/2007 21:37:30,180) [查看全文] |
| 偷情的冤枉事 |
有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了(08/13/2007 21:36:17,291) [查看全文] |
| 真没想到你这么棒 |
某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。” (08/13/2007 21:35:18,270) [查看全文] |
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