 谁的蛋坏了 |
一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？'”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？(10/09/2007 01:07:44,189) [查看全文] |
| 吃皇帝 |
有三个吝啬鬼到饭馆吃饭,要了一盘菜,接着为谁先吃争了起来.最后三人决定,谁先说出一个和吃有关的皇帝年号,谁就先动筷子.
三个人苦思冥想,忽然甲一拍桌子说:"嘉靖!"说着把盘子里的菜"夹"得干干净净.乙一急,脱口而出:"道光!"把盘里的菜汤全倒在了自己碗里.丙望着光光的盘子,摇头说:"光绪."
甲乙两人一听,大喜道:"还是老兄够意思,吃光了再续上.老板,上菜!.(10/09/2007 01:01:00,159) [查看全文] |
| 十一 攻略 |
常听身边的哥们儿埋怨：节日大假完全就等于是烧钱的代名词，不花上个千儿八百的，这节就根本过不了。可俺觉得这简直就是谬论。现俺以俺今年欢度元旦为例，详细为大家讲解一分钱不花过节的完全攻略。
攻略一：早上五点起床，跑步去车站。旅客一到站，便拿出一个写有"扛包"的字牌不停地挥舞着拉"业务"。在人流量巨大的节日，不愁没人不"自投罗网"。只需花上几个小时的工夫，(10/09/2007 00:59:56,155) [查看全文] |
| 角色不同 |
玛丽在房间里大喊大叫，妈妈实在受不了了，便教训她道：“玛丽，别那么大喊大叫的好不好？看看你弟弟爱迪，多安静。”
玛丽说：“当然，他得保持安静。我们正在玩游戏，他现在扮演的角色是晚回家的爸爸，而我的角色是你。”(10/08/2007 10:29:50,204) [查看全文] |
| 分工也很细 |
在巴黎的一家理发店中，一个美国人正对着法国理发师大谈美国与法国的比较：“法国要比美国落后，美国现在的行业分工都很细。”
理发师听了很不高兴，他把肥皂在美国人脸上乱涂一气，说：“伱到别处区刮胡子吧！”
美国人听了很惊讶，忙问：“问什么”
理发师说：“近来法国的行业分工也很细，我们这家理发店是专门给顾客涂肥皂的。”(10/08/2007 10:27:11,187) [查看全文] |
| 少估计了两步 |
一位老先生来到药铺，对伙计说：劳驾给我一瓶泻药。
伙计把泻药给他。
“效力快吗？”老先生文道
“特快！您看对面的茅厕，离这刚好50步远，只要您现在服下药，一跑到那茅厕，一定会见效！”
过了一会，老先生愁眉苦脸的又来啦。
(10/08/2007 10:26:43,195) [查看全文] |
| 看看你的舌头等级 |
开始玩舌头:看看你的舌头等级=========
1,初入江湖:化肥会挥发
2,小有名气:黑化肥发灰,灰化肥发黑
3,名动一方:黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑
4,天下闻名:黑化肥挥发发灰会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花
5,一代宗师:黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞;灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花
(10/08/2007 10:25:18,200) [查看全文] |
| 联想 |
结婚二十周年纪念日,妻子戴了顶新潮的假发.娇滴滴地对丈夫说道:"亲爱的,怎么样,我今天的打扮有没有让你想到什么呢?"
妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮,没想到,丈夫一拍脑袋说:"对了,家里的拖把又忘了买."(10/08/2007 10:21:43,154) [查看全文] |
| 仰卧起坐 |
一只老乌龟训练一群小乌龟肚皮朝下做俯卧撑,其中一只小乌龟很轻松地做完了100个,得意洋洋地对其他小乌龟吹嘘道:"这也太简单了吧?"
老乌龟看着它那骄傲的样子,嘲笑地说:"有能耐你肚皮朝上做几个仰卧起坐给我看看!"(10/08/2007 10:21:12,180) [查看全文] |
| 细心的乘客 |
有个出租车司机在炎车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的又是外地人，就想宰他一下。于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。
绕到第六圈的时候，乘客指着路边一尊雕像说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”
司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。于是眼珠一转，说：”我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且大部分都是一模一样的。“
乘客点点头，说：”噢，原来是这样的，不过还有一点我不明白。”
“什么？”司机问。
“为何六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖(10/08/2007 09:28:44,165) [查看全文] |
| 抗揍霜 |
明明放学后，来到一家商店，对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。”阿姨打理一下小明，好奇地问“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？”
明明说：“今天考试，我没及格，晚上回家准备挨揍。”
(10/08/2007 09:28:27,124) [查看全文] |
| 无题 |
莫里斯是一个大学的蓝球教练，这个赛季，他的球队表现相当不错。
一天早上，莫里斯正在楼上刮胡子，楼下电话突然响了。妻子接完电话，冲他喊道：“体育画报的人想跟你谈谈。”
莫里斯一听，非常激动，他一直期望能上这家体育杂志。结果，激动之下，手一抖把脸给刮破了。
莫里斯顾不上清理脸上的血水和泡沫，扔下剃须刀就往楼下跑，不小心一个踉跄又从楼梯上摔了下去。莫里斯连滚带爬地奔到电话机旁，拿起话筒说：“喂？”
电话那头的人问道：“您是莫里斯吗？”
莫里斯激动地回答：“对，我是！”那个(10/08/2007 09:27:54,130) [查看全文] |
| 好心有好报 |
小丽的老公从来不洗衣服，可是这个周末他却起了个大早，洗起小现的衣服来。小丽正纳闷，就听老公一声惊叫。她跑过去一看，只看老公手里紧紧捏着五十块钱，眼里含泪地说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
(10/08/2007 09:27:38,129) [查看全文] |
| 算账 |
大成为公司采购，有一项支出不符合规定，财务不敢报销，就叫他去找老板。
老板的办公室在十楼，大成等了好半天不见电梯下来，索性爬楼梯上去了。等爬到十楼，他累得上气不接下气，忘了敲门就直接冲进老板办公室，大喊：“老板！”
老板吓了一跳，问他什么事。
大成气喘吁吁地说：“我，我是来长你算帐的。”(10/08/2007 09:27:11,123) [查看全文] |
| 相亲 |
小张因为办事马虎，谈了好几个女朋友都吹了。这天，同事苏大组又给他介绍了个女朋友，因为女方喜欢旅游，苏大姐特意安排两人在火车上见面，合适的话就一起坐车去旅游，不合适的话就下车各走各的。
出发前，苏大姐再三叮嘱小张：“姑娘就坐在你对面，路上你一定要细心照顾好人家啊。”小张点点头，向苏大姐保证这次绝对没有问题。
火车启动了，不一会，苏大组给小张打来电话，说：“人家姑娘刚才打来电话，说对你很满意呢！”“可是，”小张支支唔唔地说，“我，我上错火车了。”
(10/08/2007 09:25:54,161) [查看全文] |
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